六一了，儿童节哦，强调下这个特殊的日子。记得N年以前老妈会在这个日子里给我买衣服、买好吃的；学校会组织一些文艺演出、游园活动等；同学之间还会约在一起去过节。那样的生活好惬意，什么都不用担心，每天做好自己就可以啦。 昨天和老妈打电话，明明她上星期一刚回去，这又跟我说下星期要是我爸没事就两人一起奔来看我，在他们眼里我还是那个粘在他们身边要糖吃的孩子，怎么也长不大，有的时候真的好想证明给他们看我大了，能好好照顾自己了，我知道天冷了加衣服，我明白胃不好不可以乱吃东西，我知道吃饭的时候要荤素搭配，我明白要好好学习。一切的一切我都懂，但老妈的叮咛让我很幸福也很依赖。忽然变得有点伤感，我大了，爸妈却老了，真希望我们能永远在一起！想起叶嬷写在日志上的一句话：“世界上最爱你的男人是你爸，最爱你的女人是你妈！”非常赞同，他们是即使全世界都抛弃我的时候还会把我当成手心里的宝的人。所以很想说：“老爸老妈，我很爱你们！”还有那群陪我走过最年少时光的孩子们，大家一起分享的快乐有很多，一起分担的痛苦也不少，无论一路上是荆棘还是鲜花都让我们将友谊进行到底，手牵着手一起过儿童节、青年节、老人节！ 亲爱的们，大家儿童节快乐啊！

        有的时候真的觉得自己很坏，是很坏很坏的那种,坏透了。明明知道他在很努力地过着他平静的生活，可是我却还要去打搅他，我怎么可以坏成这样！一条短信唤回了我曾经的记忆，当初我们所经历过的一切都变得清晰起来，仿佛就在昨天。还记得我说出“对不起”的时候，他狠狠地告诉我“我是不会原谅你的”。但却在我受伤的时候对我说：“离开他，回到我身边”，残忍的我却对他说不！他内心的痛楚我似乎还可以真切地感受得到，是真的。              
    所有的一切都像她说的一样，仿佛是一出电视剧。明明觉得不可能再碰到一起了，可是命运让我和他留在同一个高中，甚至连他的复读都和我在一个城市，也许这就叫孽缘。细细回想曾经的点点滴滴，那时候毫不犹豫地去喜欢他，一喜欢就是四年，漫长得连自己都在怀疑！当初所做的傻事还真的好多：每天只要能看到他就精力充沛；为了看他一眼绕过大半个教学楼；为了能和他坐在同一个教室去学自己一点都不想学的自然科学；他参加的体育项目，我永远都会在旁边观战，细细算来应该和他一起过了五个运动会；帮他写他最讨厌的作文，他和我讨论我最头痛的数学题；在我生日的时候给我发邮件说“生日快乐”，告诉我不会忘记在他生命中有个美好的我，还有那一刻我没忍住的眼泪……一切的一切都好熟悉，真的好像都已经融入到骨髓里去，只要有点点的触动，所有的一切又都会浮现在眼前，其实一直都不曾忘记！                
    该记住的还是记住了，都已经过了这么久了，可心里的某个角落里还是有他的位置，抹不掉、填不了，就这样留着！年少的勇敢已经回不来了，我无论再怎么喜欢另一个人都不会有喜欢他那样的程度了。前两次的恋爱都是找个人来帮助自己忘记心里的另一个人，然后把双倍感情投入进去，等失恋以后我会哭得很伤心，那一刻我都不知道是为那场爱恋难过还是为了心里的另一个人而伤心？但是对他的感情真的始终是纯净得像白纸一样的喜欢，是没有目的的喜欢！也许那时幼稚的自己总有那种不怕被伤害的心，勇敢而单纯地去喜欢自己心中的王子，毫无畏惧。现在的自己已经被伤得有点千疮百孔了，害怕了那种心痛的感觉，也许真的会很难再像以前那样义无反顾了。不过我比较不怕死了，希望自己以后每次恋爱都能像初恋一样奋不顾身，感受恋爱的幸福、体会受伤的疼痛，然后再慢慢长大，这样也不错吧！
    高考近了，希望经历过一次失败的他能够好好抓住最后的机会完成他梦想！记得他跟我说儿时的梦想是长大后做个科学家或警察叔叔，我想科学家应该是不可能了，那警察叔叔的梦想就努力去实现吧，加油啊！

风没了方向，
我在雨里徘徊，
雨水混着泪水模糊了我的视线，
我不知道逃离。

睡少了安稳，
我在梦中挣。扎，
你若隐若现的笑容刺痛了我的爱恋，
我迷失了自己。

手机换了铃声，
我在短信里沉默，
没了“晚安”的信息刺激了我的泪腺，
我抹不去泪迹。

日志写了好多，
我在文字中思念，
有你的生活丰富了我的经验，
我害怕了回忆。

感情变了味，
我在接触中感觉，
陌生的现在已取代了我们熟悉的从前，
我想念2月29日以前的你。

这几天一直都在看地震的消息，死亡的人数越来越多，心真的凉了！原来自认为很伟大的人类在自然灾害面前变得那么脆弱，生命在不可抗力面前显得那么不堪一击！死者失去了宝贵的生命固然可怜，但是幸存者不仅要忍受身体的疼痛，还要为失去至亲而痛苦不堪，更是惨！真的发现要好好珍惜活着的每一分钟，体会每一秒钟的精彩，把每一天都当作最后一天来活，让自己的热情充分释放出来！活着真好！

       昨天晚上看了《错爱》，不愧是爱情惊悚片,确实是挺吓人的(对我来说)，尤其是邓丽欣的死鱼眼，记忆特别犹新！虽然是三角恋的故事，但是最后余文乐为了帮邓丽欣顶替杀人罪而自杀的时候确实让我很感动，爱一个爱到愿意为她/他付出生命，那被爱的人还有什么好计较，背叛也变得可以原谅了。里面余文乐讲过一句话：“男人最可恶的地方就是他们可以将爱与性分离。”可是后来他对那女人说开始是因为性后来也因性生爱了…… 
       看到最后其实感动多过于害怕，真的觉得爱情里面没有对与错，只要爱过就没有错。在爱的时候是真的很爱，可是在不爱了的时候也是真的不爱了。谁也没有权利让谁待在谁身边一辈子。这样的话我们更应该感谢那些陪我们走过每段路的人，即使是匆匆走过也给我们带来了美好的回忆，把那些美好的事珍藏在心底也没什么不好的！
        那个谁谁，谢谢了，昨晚第一次觉得我们像情侣，我会记得那个两人世界里的《错爱》。昨晚我说过的话你真的可以不用放在心上的，虽然那是我真心想说的，不过没事的，我会好好的，真的！

       回家了哦，好舒服！把妹妹拐来丽水，希望能卖个好价钱哦，现在猪肉比较贵嘛，我就怕万一要我倒贴那岂不亏死啊，失策啊，昨天应该从玉洁那拿点钱以防破产的！
      今天晚上我要做一件让自己不遗憾的事，真的很舍不得，我抱着它们睡了两个月了，而且它们都那么可爱，有点不想还了，不过对不起啊猴猴，我现在还没那个勇气把你们留在身边！两个月好象也没对你们怎么好，尤其是蓝蓝，一和他吵架就把你丢得老远，会痛吧。不要怪我啊，我很喜欢你们的，等哪天我可以放下了，一点也不会难过的时候我去把你们要回来啊，我相信他也会好好照顾你们的。没事的，手机里有你们的照片呢,我想你们的时候就看照片吧！
        有点紧张哦，害怕自己又会忍不住难受，不过我真的会振作的哦！王慧琴很厉害的哦~~~~

       昨天晚上竟然喝醉了，陪我喝的两个人却没事。本来想在外面喝的，饼饼说那样太危险，所以买了酒回寝室喝，其实我真的没喝多少，就喝了350毫升啤酒。说实话我根本就不会喝的，一次性喝一瓶进去不醉才怪。欧欧跟室长都说就知道我一定会醉的，看我全身通红的样子就知道不对劲。其实我自己也知道，所以以前聚会别人喝酒，我喝饮料，因为我知道自己不行的，喝一口也会红得不像样。可是昨晚心情真的很不好就豁出去了，可是害了妹妹和饼饼，把妹妹也弄哭了，看她哭得那么伤心我真的很舍不得。 
        明明答应大家了，不哭，不哭，可是醉了之后还是哭得天昏地暗的，最近都不知道弄湿了几个人的衣服了，每个人都抱过来了，不过发现被抱抱的感觉真的很温暖。后来室长看不下去骂了我，我明白她没有怪我的意思，她只是心疼我老是走不出来、最近都这么颓废的样子，她也替我难过了。真的觉得自己好坏啊，害这么多人陪我难过。妹妹和婷婷也哭得好伤心，我们都还是一群孩子，为什么会有这么多让我们难过的事情。但是喝醉酒真的好难受啊，吐了N次，把解酒药都吐出来了，头晕到连洗脸都不会了，任由欧欧帮我擦，好丢脸，被人当小孩子一样照顾！以后再怎么伤心也不借酒消愁了，真的，吐得我肋骨都痛了！
       我发现醉酒之后还真会有后遗症，早上头痛死了，早餐不想吃，但是强迫自己喝黑米粥，不然她们又会担心的。可神奇的是我早上喝的黑米粥竟然有啤酒的味道，天啊，我还真的中毒不浅呢，讨厌啤酒的味道，太难喝了！
        好了，一切都过去了。大家说好的，醉了以后就把所有的伤心事都忘掉，把所有放不下的人都放下，世界还是很美好的，让我们和以前一样开心得没心没肺吧！谢谢这些天来始终都陪在我身边的人们，我爱你们哦！来，亲一下~~~~~~~~~

5.6真是个值得纪念的日子，因为我把该丢脸的事都做了，脸是真的丢大了！从来没有发现自己那么没骨气过，昨晚让我变得好卑微！不喜欢那样的自己，哭得声嘶力竭，让那么多关心我的人和我一起哭，哭到精疲力尽！对不起不是我想要的，一句对不起等于雪上加霜，而我要的你真的给不起了吗？不仅仅是要给我的答案，也是你该给自己的答案！我不该折磨自己来逃避心痛的，让那么多爱我的人心疼，我真的会听话了，会变得乖乖的，认真吃饭、好好睡觉、不哭了～

昨天晚上哭过以后告诉自己不能再哭了，那是最后一次！可是今天心还是忍不住地痛，更可悲的是胃痛还在不停地应和着！搞不懂是心痛引发了胃痛，还是胃痛诱发了心痛！终于体会到什么叫精疲力尽，忍着胃痛疯狂地跳健美操，跳完以后连走路的力气都没了，果然累得够呛！折磨自己不是我想的，但还是忍不住用折磨来减缓心痛！姗姗，对不起，我还是很不听话！

下午哭得有点透支了，身子无力得怎么也提不起来的感觉，看着镜子里自己的眼睛肿得像青蛙一样，还真是搞笑！室友都吃饭去了，剩下我一个人躺在床上，胃痛得快要打滚啦，可我一点也不想吃药，针刺般的痛楚压过沉闷的心痛，这让我清楚地知道这就是痛！原本觉得这次真的不会再受伤了，放心地把心交出去，可现在才知道要把心收回来已经这么不容易了！没事吧，应该没事的，熬熬就过去了，对吧！过段时间就不痛了吧，以前不也是撑撑就过去的，痛也会累的，对不？不哭，乖，真的不哭～